Eさんからのご質問
夫の機嫌にびくびくしてしまいます。
機嫌がいい時はいいのですが、機嫌が悪くなると自分のせいではと考えてしまって、自分を責めてしまいます。
いい気分でいると、いい現実を引き寄せると本にはかいてありますが、
相手によっていい気分でいられることができないときはどうしたらいいのでしょうか？
・・・・・・私の返信・・・・・・・・
Eさんご質問ありがとうございます。
少し厳しいことを言いますよ・・・
まず、Eさんに知ってもらいたいことは
すべての現実は、自分が創り出しているということ！
このご主人も、Eさんが自ら作り出しています。
だから、
人のせいにはできません。
相手の機嫌や感情に振り回されてしまう
と感じているあなたは
たぶん
子どものころ
親の機嫌とったり、顔色をみないといけない環境で育ったのではないでしょうか？
親が未熟だと、自分の機嫌を自分でとることができなくて、
それを子供にぶつけてしまったり・・
しながら
不機嫌になることで、子供をコントロールするようになります。
これも本人としは、全く無意識で、
そのような環境で育つと、
大人になった今でも、あなたは同じように、周囲の顔いろを伺い、
不機嫌な人にびくびくしたり、気を使ってしまう、ようになり
その結果、ご主人は
機嫌が悪くなれば、あなたがやさしくしてくれる、と学習し、
またもや無意識的に、あなたをコントロールします。
さらに
あなたは、相手の機嫌が自分のせいだと受け止め、
相手に気を使う、
そうやって、
こちらもまた、相手の態度を自分の思い通りに変えようとする、
これも、ひとつのコントロールで、
お互いが、お互いをコントロールしようとし
その結果の心地よさを求めて、傷つきながらも離れならなくなる関係を「共依存」と呼びます。
この「共依存」関係は、決して幸せにはなれません。
自分の機嫌を自分でとれない、それは相手が乗り越えるべき、相手の問題であり
あなたの問題ではありません。
例えば
あなたがいじわるではなく、良かれと思っていったことに対して
相手が、それを誤解して怒ったとしても！
言葉をどう受け取るか？は相手の問題なのです。
自分と他人を区別する、心の境界線のことを心理学では「バウンダリー」といいます。
どこまでが相手の問題で、どこからが自分の問題なのか、の境界線をきちんと引きましょう。
では、
心の境界線を引く方法をご紹介します。
バウンダリー（心の境界線）を強化する方法
１，境界線を意識する
この問題はどこまでが相手の問題で、どこに自分の責任があるのか？を冷静に考えてみます。
私の責任はどこまでか、
相手の責任はどこからか？
あなたが意図して、嫌がらせをしたのでなければ
ご主人の機嫌は、おそらくご主人が向き合うべき課題なのではないでしょうか？
２，シャッターをイメージして、境界線を閉じる
あなたと、ご主人の間に、水さえも一滴も通さない強固なシャッターがあるとイメージしてみてください。
ご主人との間のシャッターがガラガラ下りてきて、完全に閉まります。
あなたは完全に安全な状態です。
内側にある、自分の問題、自分の気持ちだけに向き合いましょう。
３，自分の気持ちに注目する
自分の気持ちをちゃんと感じて、
自分が「どうしたいか？」の欲求を知り、叶えてあげる、意識を持ちましょう。
あなたが向き合うのは、あなた自身の気持ちです。
４、トラウマの払拭
過去、親が不機嫌だったり、突然怒ってきたときの恐怖のイメージが
今でもあなたを支配していますね。
恐怖心を取り去る心理療法もいろいろありますが、
まずは
自分が自分の恐怖心をしって、共感し、声掛けしてあげましょう。
「怖いよね、でも大丈夫、もう子供ではないから、私は乗り越えられる」
とか
「怖かったね。今は（大人の）私が、（インナーチャイルドの）あなたを守ってあげるから大丈夫」
鏡の法則でもお話しましたが、
自分自身を責める気持ちや、自己否定があると、自分を責める人が現れ
人の顔色にびくびくする自信のなさは、コントロールする人を引き寄せます。
コントロールしようとするその人もまた本当は自信がないのです。
まずは
決めましょう！
自分は、境界線をきちんともった自立した人間になり、
誰も私をコントロールすることはできない、
私は自分の自信を取り戻す
と。
最初のうちに恐怖心がのこっていて、どうしても機嫌が気になる気持ちが抜けなかったら
別の部屋に逃れるなどして、一旦冷静になって境界線イメージを創るのがいいと思います。
Ｅさんがきちんと境界線を持てるようになり、自分に自信がついてくると
ご主人も、無意識のコントロールをしなくなり、本当の自信を取り戻す、と思いますよ。
人は鏡、この鏡も自分で創りだしています。
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